欠债百万，何以为生？

又是一个不眠之夜，早起昏昏沉沉的，我知道自己欠了很多的债务，但是一直都没有勇气去面对，不是因为不想面对，而是因为欠的实在是太多，自己总是会有一种鸵鸟心态，想要逃避，但是逃避是没有用的，欠的债务总是需要还的。所以，趁着此刻我仍还清醒，我把自己这两年的所有债务，在今天做一个总结，目前，我所有的额债务刚刚捋了一下一共有1071317，也就是题目中所说的百万，何以为生？
为什么会欠这么多钱？
说来不信，我是炒股所亏掉的，本来，这笔钱还没有这么多，我从2009年开始接触股市，但是从来没有认真研究，也就是小打小闹，一万块左右而已。但是从2015年开始，我的心态就变了，面对大好行情，内心充满了一夜暴富的心态，于是想着说大干一场。但当时我已经结婚，媳妇是坚决反对炒股的，本来自己的收入也不高，那炒股的资金从何而来？很多事情，就是那么巧，因为我是在一个事业单位上班，凭借着近十年的工龄，信用良好，我竟然能够办理很多银行的大额信用卡，我大概算了下，总额度接近40万。当时，刷卡的费率并不高，我记得大概是0.38，这似乎就是天上掉的馅饼，自诩很聪明的我，咋会放弃这么好的机会。于是，我把这40多万全部刷出来扔进股市，一开始，一天几万块随随便便就赚了，因为那个大牛市，让所有人都疯狂不已，我很庆幸自己抓住了这个暴富的机会。
但是后来发生的事情，所有人都知道了，2015年上证指数达到6000多点高点过后，股市开始一路狂泻，直到今天，上证仍然徘徊在3000点，这近乎腰斩的情况，如果没有跑掉的人，如何能够保全自己的胜利果实？结果，我变成了可怜的韭菜，被一路狂割，加上那阵还兴熔断，想跑都不给你机会。好几支票被腰斩，眼看着40多万变成20多万，变成10几万，再变成几万，特别是被熔断之后，千方百计的想要逃离，最终只有惨痛的割肉立场，我清醒记得因为当时好几张卡都面临逾期情况，我只有把那几万块钱取出来拆东墙补西墙，由于工资收入当时基本上悉数交给媳妇，自己没有资金还卡债，也不敢告诉任何人，因为我是背着媳妇和家人在炒股，那段时间我曾无数次想过自杀，毕竟几十万的卡债窟窿那么大，怎么去填补？亲爱的朋友，当你在看到这些时，你能明白我当时的心里感受吗？你有家人和朋友，但是却没有办法把你心里的所思所想告诉他们，你内心的痛苦和煎熬，你无时无刻不在紧绷的神经，那段时间，我天天晚上失眠，头发也在一把一把的掉。这一切的一切，都是怪自己的无知，所谓的无知者无畏，真的在我的身上体现的淋漓尽致。只不过这是彻彻底底的反面教材，值得每一个读者警醒，如果我的愚蠢且痛苦的经历，能够给看到这篇文章的你带来一些启发，我会觉得欣慰的，毕竟多帮助一个人，也是做点善事。
就这样持续过着拆东墙补西墙的日子，我竟然又熬过了两年，到2017年的时候，遇到了某度的一款网贷，我记得这是我第一次接触网贷，而且仅仅凭借信用就可以直接放款，我从不敢相信这样的事情，仿佛上天又给了我一个重生的转机，可能是我长期用这家公司的产品，加上我事业单位的身份，工龄比较长，我的借贷额度直接到了20万，这时候，其实我已经远离股市2年了。这个平台给了这么大的一个额度，让我瞬间信心又回来了，没想到这让我掉入了另外一个深渊，而且，几乎到了永世不得翻身的境地。我记得那是2017年9月的一天，股市大跌，我想到抄底的机会来了，于是火速借款，赶紧转账到证券账户上，那会没有大数据，而且感觉某些机构所谓的不准借贷炒股，而真正你把钱借出来，他才不会管你是如何使用的。同样的剧情再次上演，一进去20万，很多就赚了钱，然后取了几万出来还卡债，后来看着行情似乎又好了些，又再次把钱放进去，就这样，我再次上套。有一只股票就算是化成灰我也不会忘记，是浙江的企业XX药业，因为当时这只股有重组行情，而且接连拉板，有一天我全仓干入，那天是周五进入的，结果周日就宣布停牌，我的老天，这股一停就是一年半，期间各种版本说重组成功，要翻倍，甚至十倍，我天天做着白日梦。结果，等待了一年，等来的是噩耗，不仅重组失败，而且股东还因为涉及刑事案件被判刑，那只傻逼股一放出来就是十个跌停，我一年多年投入的钱所剩无几。所谓屋漏偏逢连夜雨，人在倒霉的时候，做什么事情都是背运的。这个时候另外一边的问题也出来了，那个高炮台不给我循环借贷了，我全部资产投入了，哪里还有钱来还网贷，那个20多万的网贷，总共需要还30多万，确确实实是名副其实的高炮，而且还有之前的40多万的信用卡债务，为了弥补那个高炮，我又接连借了借呗，花呗，微粒贷，总之，各种加起来已经接近百万了。这时候，我已经慌了，所幸的是，当时借呗额度也近20万，还能够以贷养贷，我就那样行尸走肉一般地生活着。每天正常上下班，回家也是和家人正常聊天，他们也没有觉得什么不一样的地方，只是在夜深人静的时候，我就会失眠，所谓的辗转反侧，我是深有体会的，但是又不能让媳妇察出来，那种伪装者的生活，真的太难受了，而且在工作单位上，我还得要扮演积极乐观，踏实上进的优秀青年角色，可私底下，谁知道呢，我已经烂透了，表面光鲜的背后是一个背负百万债务的人。
纸总会有包不住火的时候。2019年9月16日，我清晰地记得，那天阴雨不断，媳妇给我说，她在网上买了一个东西，没有办法支付，想用我的支付宝支付一下，我立马就慌了神，她不知道我的密码，但我还是输入给她说了，她登录了我的支付宝，朋友们都知道，借呗和花呗挨着，很显眼的地方，你欠债多少钱一目了然。我随便撒了个谎就出门了，我想赶紧逃离，因为我知道怎么解释，这么多年的事情，哪是一句话就能够说的清楚的。那一刻，我想找一条河跳下去，但是那晚的雨很大，我站在河边却无论如何没有勇气跳下去，我做了好几次尝试，但是最终想着家人，特别是想到才2岁多的孩子，我承认在那一刻我怯懦了，虽然我已经很垃圾了，但是让我为了一百万就放弃生命，我觉得还是不值得。我得感谢那场冰冷的夜雨，让我在做出最错误决定的最后一刻保持了唯一的清醒。
选择了苟活于世，我给单位领导发了一个短信，谎称老家有急事需要请一周的假，我不能让这件事情弄的满城风雨，之前我说过，我在一个事业单位上班，还算是有编制的人。应该说，在这个单位上我有着比较好的人设。工作努力上进，为人谦逊敬业，与单位的领导和同事们都保持着良好的关系，甚至于还因为工作努力当上了一个小小的部门领导。在这样的境地里，我不想同时失去事业和家庭，毕竟，还得要有个谋生的饭碗。
当我走出家门的时候，我的内心其实已经做好了最好的打算：离婚，我们名下有套房产，房贷是由我来还款的，那么归媳妇，房贷由我继续供起走，直至还清为止。孩子归媳妇，因为可以有更好的生活条件，我每月支付一定数额的抚养费。至于我欠下的巨额债务，因为都是以我的个人名义申请的，自然也与她没有什么瓜葛，我之前的月工资她存起来的，也全部归她所有，也就是所谓的我净身出户。尽管我已经是一个十足的烂人，但是，我不能害我的妻子和家人，不能让这个债务对她们有所影响，虽然客观上已经对她们产生不可弥补的影响。
从要轻生的河边回来，我无处可去，有家，家不能回，有同事，同事不能投靠。我想起有个远方的大学同学，这么些年没有联系，因为一直关系较好，即使没有怎么联系，他还是会收留我的。我买了一张当晚22点的火车票直接去了他所在的城市，在车上，我思绪万千，看着坐在对面的一个小孩，年纪约莫和我的孩子差不多大，想着他马上就要失去父亲了，想着我马上就要和他分开，看着这个孩子可爱的脸庞，我情不自禁地流下了眼泪，周围的人看着我就像神经病一样，一个大男人坐在哪里抽泣，像什么话啊。我顾不得周围的人的眼光，我他妈命都不想要了，还管你们怎么看我？也许正是因为在陌生人的面前，我才能哭的那么肆无忌惮吧。我压抑的太久，需要一个释放的契机，哪怕这个场景并不是我内心所期望的。
朋友把我带到一个火锅店，说是多久没见，还是喝几杯吧。他还是没有变化，对我很好，也没有问我这么晚来找他什么事情，这是我们多年的默契，我不说，他也就不问。一开始，我说是临时过来出差，他其实察觉到有点问题，只是我没说，他也就没说什么了。那晚的火锅，根本没有味道，因为我的肚子全部拿来装啤酒了，5瓶啤酒过后，可能是情难自禁吧，我把所有的事情，全部给朋友说了，我说，我需要找个地方冷静一下，问题已经产生了，我得要思考出一个解决的办法，朋友说，刚好有个空置的房子，我可以住下，这几天他负责给我送饭或者来陪我去吃饭，还安慰我说，千万不要做傻事，不就是欠钱嘛，只要不死就会有解决办法的。
后来我已经记不得是怎么回到那个房间的，我的酒量不好，一瓶啤酒就可以灌醉，那晚我以为会不省人事。但是半夜起来，我整个人变得十分清醒。怎么办？怎么解释？从农村考入重点大学，然后顺利考到事业单位，成家立业，这三十多年来一路顺风顺水，我是老家人的骄傲，也是我们家族的骄傲，而如今呢，我将是一个受万人唾弃的负债人，优秀人设的崩塌有时候比彻骨的鞭打更让人难以忍受。我承认是酒精麻痹了我的认知，我爬起来，去厨房想找一把刀结果了自己，最好是水果刀吧，可能不那么痛。但我朋友的房子是才装修好的，没有厨房用具，翻遍了整个房间，只找到一个切割墙布的裁纸刀。我没有选择自缢或者其他方式，是因为我以前看过自杀的各种方式，在我背负巨额债务的时候，我曾无数次地搜索那些自杀的方法，喝百草枯，跳楼，自缢，烧炭，吞安眠药，割腕，前面几项都很痛苦，特别是如果喝百草枯没死的话，后续一辈子躺床上还需要人照顾，而且没有能力再次自杀，至于跳楼和自缢都很痛苦，烧炭和吞安眠药太不男人了。所以，我选择了最后一项。在下定决心后，我把手机打开，给我的弟弟发了唯一的一条短信，因为我无法面对我的媳妇，所以，我想着说，等我万一离开了，我的弟弟会把后续事情处理好的。在短信里面，我表达了对父母和家人的愧疚，描述了走上今天的简要过程，最关键的地方是把后续的情况做了交待。做好这一切后，我把手机彻底关机了！我不想任何人打扰我。
也许是裁纸刀多久没有用的缘故，我费了很大劲才在我的手腕处割了一个小口子，血渐渐的流了出来，一开始是轻微的疼痛，后来是越来越痛，这个疼痛足以让我清醒。我他妈在做什么，这是我朋友装好的新房，万一我死在这里，岂不是对他最大的伤害。在又割了几下后，可能是口子不深，血不怎么流了，还是痛的很。我最终放弃了，与其就这样不明不白地死去，倒不如像一条狗一样，死乞白赖地活着吧。
我需要面对，只是我还暂时没有勇气。那几天我茶饭不思，整个人如行尸走肉一般，我想我的灵魂已经没有了，我只是空有一副皮囊而已。后面几天，看着我已经不在走极端了，我朋友告诉了我一件事情，其实第二天他就已经告诉我媳妇，我在这里，只是没有想到头天晚上我竟然会做傻事，幸亏是刀不锋利，否则后果不堪设想。打开手机后，几十个未接电话，无数条短信，有媳妇发的，有弟弟发的，有父母的发的，都是在劝我，欠债就还钱吧，人还是要活着，其实活着有多累，没有真正经历过这些事情的人是永远无法理解的？
经历了放弃生命的过程，人生似乎已经坠入谷底，我想再不济也就是死路一条而已。家人都没有放弃你，自己就该给自己一个重生的机会。我回家了，把握想了几天的决定告诉妻子：离婚吧，所有的条件我都答应，包括我上面说到的那些，我如数告诉她，我净身出户，什么都不要，只希望她们娘俩能够过得好。我媳妇瞬间泪奔，哭的如一个泪人，我也哭，放声大哭那种，因为自己的不争气，因为即将面临妻离子散的困境，因为这么多年的白白努力，都将随着这些泪水一起流去。那天晚上妻子没有再说话，哭累了，她就一个人回房间休息了，我一个人躺在沙发上，眼睛里无助地看着天花板，眼泪又一次决堤。我去拿了一瓶白酒，一口气干了半瓶，就这么醉醺醺地躺在那里，等待着第二天的亲情的判决。
我这一生都不能忘记的事情，就是我一个真正爱我的老婆，一个永远不放弃我的家庭，尽管我已经烂的如同一坨屎一样，但是她们都还没有放弃我，给了我希望。我的老父亲，听说我欠下弥天大债的时候，自己给我打电话，却丝毫没有责备我的意思，只是一味自责，说自己没有出息，不能帮我，家里也确实没有钱，说着说着，老父亲竟然在电话里痛哭起来，我也跟着哭，我说是我不孝，工作这么多年，也没有让父母过上更好的生活，甚至都没有能够做到多拿点钱贴补家里，反而是因为自己作孽，欠下这么多的债务。很多时候，家人总是在想着怎么为你好，但这些好，常常让你更加的自责，觉得自己是天底下最垃圾的人。
第二天早上，妻子问我总共欠了多少钱，看着她哭肿的双眼，我不敢完全告诉她实情，于是打了些埋伏说总共可能有六七十万吧，就那么多了。时至今日，我还是不后悔，因为这个数至少让她可以看到一些希望，不至于完全没有还款的能力。经过一晚上的思考，她决定不和我离婚，愿意和我一起承担债务。
妻子拿出了近八万的积蓄，弟弟又借了五万，有两个姐分别借了五万和三万，这就是表格中的人情债13万，还没有归还的。还有找朋友借了些，这些钱加起来总算把某度的高炮给还清了，还有什么360，有钱花等都一并还了，但是我保证了一点，以后我的工资就由我来支配还款，妻子不用再管，家里的开支她负责，我专心还款。实际上当时的总负债，已经是有120多个的样子了。我打了一半的伏笔，亲人借的钱还完后还差100万，所以还有借呗花呗这些隐患还在。从2020年到今天差不多三年的时间，总共林林总总还了二十万的样子，因为有很多的利息，尽管用力还款，但总的负债也才减到八十万左右吧，还不算人情债，你说这个利息是不是很坑爹，感觉这两年光给网贷公司贡献利息了。但是，谁让人走错路呢，一步错步步错，再艰难你都要扛过去！
不过，我给妻子报的，目前欠款是30多万，不算人情债的话。那些人情债可以暂时欠着。只要我还活着，我迟早会归还的。
直到今天，我才发现这个利息实在是太高了，特别是前几天，借呗突然降额，搞得我很狼狈，目前还在各种渠道的筹款中。今天，2022年的10月31日，我终于鼓起勇气将我的所有债务进行了一个清理，该面对的迟早要面对的。我不想再给媳妇增加新的压力，除开人情债之外，我计划用5年的时间来归还这八十万的债务。目前月工资收入在1W左右，年底有几万绩效奖，另外就是做点兼职一年可以挣一万左右吧，只是近期遇到了一个大麻烦，就是借呗给我断崖式额度降低，基本上所有的网贷平台都拿不出来钱了，信用卡基本刷爆。
因为工作的原因，我不能走强制的道路，目前思考的方法是，找一个要好的兄弟，先借个30万，但是也要看他能不能拿出这么多钱，最少他能够借我10万，在我最悲哀，最低谷的时候，这个兄弟还选择信任我，我必当一辈子铭记他的恩情，这个世界上锦上添花的人最多，雪中送炭的人更少，这样的兄弟，有一个就够了。拿到这笔钱之后，我可以先把借呗，微粒贷，小米贷先还清，然后还得留点钱来倒卡，目前就是最难的时候，到12月份的时候，有笔公积金的返还，可以用于还债。
总之我会积极还款，以后每个月都更新一下还款进度吧。
最后，总结一下我这个人吧，总的来说，我并不算是人渣，很多的时候，我都是为别人考虑的多一些，对物质方面我也没有什么特别需求，一日三餐就行，金钱观有些问题，有些一劳永逸的思想，还有些暴富的念头，但是经过这几年的洗心革面，我不断总结自己，反思自己，每天都在叩问自己的灵魂，我认为我还没有到无药可救的境地。
所以，如果大家有批评我的，也就善意批评一下就好了，不要人身攻击，我的生活已经够悲惨了，骗子公司，债务分解公司，各种想帮我忙的都绕道走吧，不要试图从我这里获得什么好处，毕竟我已经一贫如洗。如果还有和我一样深陷百米水下的朋友，可以多关注一下，我们多多交流，在还债上岸的路上，多一个人倾诉，也许会不那么孤单。
还有，最最重要一点，人生很艰难，生命很重要，无论欠债再多哪怕你觉得穷奇一生都无法还清，我劝你还是要珍惜生命，只要活着，一切都会有奇迹的。
我相信奇迹会发生的，发生的太晚，或许只是因为我们努力的还不够，等待的时间还不够长。

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